Добавлено (14-05-2007, 21:34)
---------------------------------------------
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервал как минимум 50 "цепочек счастья".
5. Ты уже обрёк себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя "бояном".
8. Идя на встречу с друзьями, ты предполагашь увидить юзерпики, а не лица.
9. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не по именам.
10. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
11. Ты знаешь, что пункт №10 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда это уже читал.
12. Контакт-лист аськи не влазит в экран при разрешении 1600*1200.
13. В аське твой контакт-лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья".
14. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" так как по адресу ссылки ты сразу уже видишь, что это боян.
15. Ты превысил лимит трафика, но ничего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки.
16. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
17. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
18. За три года у тебя шесть асек.
19. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.

Добавлено (14-05-2007, 21:45)
---------------------------------------------
http://www.yaplakal.com/findpost/1824400/forum7/topic135788.html

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

Добавлено (14-05-2007, 22:50)
---------------------------------------------
Хорошо быть мужиком, потому что :
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

http://www.bash.org.ru/

Добавлено (15-11-2007, 15:04)
---------------------------------------------
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Добавлено (22-12-2007, 16:42)
---------------------------------------------
Я была маленькой, нас с братом, на лето обычно отправляли к бабушке. там же, в селе , неподалеку жил наш двоюродный брат и соответственно внук нашей бабушки, он одногодка моего брата, старше меня на 5 лет, а мне тогда было 4 годика , так вот мы втроем и проводили всё лето. Бабушка нас всегда баловала разными вкусностями, но и манную кашу заставляла кушать, насыпала она нам всем троим кашу , а сама ушла в гости к своей подруге , а так как я самая младшая и вреднющая была начала бросаться кашей, каша летала по всей кухне, но это фигня , двоюродный брат ходил в очках, и каша ляпнула на одну его линзу очков, но это теперь то я так называю, а тогда не ожидав такого полета каши застыла и произнесла роковую фразу , говорю :"Я не хотела попасть тебе в очко кашей ". Тишина , а потом такой хохот, я ж малая совсем в панике ни фига не догоню чего они смеются, и произнесла финальную фразу, от которой братья чуть ли не попадали со стульев, подхожу к нему и говорю :"Давай вытру очко от каши ".

Захожу в туалет на работе, а там бумаги - ни куска. Ну ни кусочечка!!!
Смотрю: на подоконнике какой-то огрызок журнала лежит, и красными буквами рубрика его выделяется:
..."ЧЕМ БОГАТЫ"...
Вот так! Радоваться значит, надо!
......и как противоположность к последнему посту, решил фоту добавить -