Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

Добавлено (23-03-2007, 18:48)
---------------------------------------------
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...

Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.
Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Добавлено (02-04-2007, 19:45)
---------------------------------------------
Девочка, а где работает твой папа?
В крематории.
А что он там делает?
ЖЖОТ НИПАДЕЦКИ!

Жил-был один мальчик, которой ужасно боялся темноты.
И по-этому, каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.

МВД опубликовало список новых полевых командиров.
Вот они:
Ушат Помоев, Подрыв Устоев,Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов.
...

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

Добавлено (04-04-2007, 13:15)
---------------------------------------------
-Ищу нормативно-справочную литературу. В инете перерыл, ничего нет. Может у кого есть отсканированные документы:
ГОСТ "Зверьки пушные. Писец. Методы контроля полноты."
ГОСТ "Пробки автомобильные. Технические условия."
ГОСТ "Стояк утренний."
ГОСТ "Кольца железобетонные обручальные предварительно напряженннные. Основные параметры и размеры."
Серия 1.600.495 "Крыши. Вып.1. Люберцы, Солнцево. Понятия и конкретные определения."
СНиП "Морозы небывалые. Глубина промерзания грунта."
СП 69-2006 "Любовь и секс. Нормы отношений." С приложением МинЗдравСоцРазвития.
Заранее спасибо

один другому
- сушай улыбайся! ментовский бобик едет!
через 5 минут

- все можешь не улыбаться! мы уже в бобике!

Добавлено (04-04-2007, 19:48)
---------------------------------------------
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
«Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди, гуляй!»
Студент пошел, погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
«Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!»
Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
«Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!»
Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: «ни фига себе..»

Добавлено (04-04-2007, 20:22)
---------------------------------------------
-мам мам мона я пайду на улицу с Вовой паиграю?
-нет Вова плохой малчиг!!!
-ну тада мона пайду и пабью его?

Добавлено (05-04-2007, 15:42)
---------------------------------------------
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, ..а я.., а я накурил грустного попугая!!...

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

У чувака на компе расшарены 2 папки:
1) то, что я слушаю
2) отстой
В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно...

Добавлено (08-04-2007, 23:45)
---------------------------------------------
Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает...

Добавлено (12-04-2007, 21:01)
---------------------------------------------
- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Идут как то на днях два друга по улице, впереди идет девка страшная, что просто жуть, и один выдает:
-А хочешь я для тебя эту девку убью?
второй:
-???
-Ну ты же давно хотел себе туфли из крокодила!

Добавлено (16-04-2007, 12:41)
---------------------------------------------
Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Звонок в дверь:
-Сантехника вызывали?
-Да.
-Куда занести?

Добавлено (16-04-2007, 23:40)
---------------------------------------------
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

***

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
***

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?

***
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал штой-то ты дед с травой морской!!!
***

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Добавлено (20-04-2007, 18:40)
---------------------------------------------
Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком или пользуются общественным транспортом?

Добавлено (22-04-2007, 22:48)
---------------------------------------------
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Коммунальная квартира.

В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- обалдеть...Форд Боярд...

Добавлено (23-04-2007, 20:41)
---------------------------------------------
- Папа, что такое "симпиляция дистурбных гертронов"?
- Сынок, где ты ЭТО прочитал....?
- Пап, я это написал...

Добавлено (24-04-2007, 11:04)
---------------------------------------------
Объявление:
В магазин "всё для системного администратора" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Добавлено (28-04-2007, 11:16)
---------------------------------------------
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Добавлено (28-04-2007, 11:17)
---------------------------------------------
Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

Добавлено (28-04-2007, 11:17)
---------------------------------------------
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Добавлено (28-04-2007, 11:18)
---------------------------------------------
Относись к сексу с юмором.
Не встал - похохотали и баиньки!

Добавлено (28-04-2007, 11:18)
---------------------------------------------
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...